琳琅凌乱的窝

小飘和龙哥的事情终于是拨开愁云见月明了。
每天见他们坐在一起吃早餐吃午饭。很平凡的小日子却很是让我心生艳羡。
真好。回看之前的那些苦痛都也不算什么。能够把握住现在的幸福就值得了。

小妞在消失了一个多月之后突然出现。然后告诉我她要结婚了。
先是吃惊。觉得难以接受。
好像在才不久前我们还坐在学校操场的看台上讨论着会不会几年后嫁不出去的问题。
现在就说要结婚了。这听来确实很难以置信。
在证实了这个消息是真实之后才开始慢慢相信这个传奇。
虽然还是有小小担心。但我一直觉得这小妞是超有福气的。所以很替她开心。
小妞，一定要幸福呀。

貌似今年是个好年。喜事还真不少。
知道姐妹们都幸福着，这样就很好了。

决定要换个环境，要有个新的开始。
但事情却瞬息万变。还没等我张口，又遇到些新的变化。

我说我想去营业部门锻炼。
大多人不相信。甘愿放弃坐办公室的闲适和自由，去自找苦吃。大多人不支持。担心我适应不了，吃不了这个苦。
这些我都考虑过。如果有更好的选择，其实我也不愿意。
我能想到在北京的时候是怎样每天度日如年。是怎样强烈羡慕坐在办公室工作的人。
可是现在无比想摆脱正在做的工作。其实仔细想想这个工作没什么不好。在领导身边工作，每天挤紧压实也就半天的工作量。
但我就是不喜欢不原意不想继续坚持下去。
去营业部门，要倒班，要上通宵班，不能固定周日休息，别人休息我上班。上班期间不自由不清闲，还要天天搞卫生。
我想过一切最坏的事情。降级别减工资。吃饭不定时，胃痛更频繁。
而现在又还要考虑小飘的因素。不能支持她的工作，在这样的时候不一起并肩作战。好像又很没义气的样子。
我不想面对这样的选择。明知道我有选择困难症。

身边的人只能给到意见。最后还是要自己去决定。路是自己选的。我害怕作决定。已经深深后悔过一次。我不想又让自己后悔。
我知道自己还是在等待一个机会。在这个等待的过程我原意去尝试不同的东西。
我想我做好了吃苦的准备。是不是适合能不能做好都要自己去尝试以后才知道。

不要再动摇我了。希望这次的结果是好的吧。

拍照的计划终于可能要实现了。期待中。。。

我是小气。那是因为我在乎。说我是故意也好。那也是想要引起你的注意。

经过一段一段的谈话之后。心里依旧空落落的。
我怎么能只求表面的快乐而不尊重内心的想法。

找得到存在的理由。但是找不到存在的价值和意义。

日子一天天的过去。手上青春还剩多少。
再过多两年，还能神闲气定地说我出我还年轻我还输得起这样的话吗。
不能。

现在这个阶段只能是安慰自己，刚毕业走出社会，我还有时间，还有机会，我还可以去闯。
等到精力殆尽等到青春不再等到所有棱角被磨平。我是否还像现在这样。

碌碌无为。这是个多么可怕的词语。
哪怕不能有所作为。至少也要让我找得到存在于这个社会的价值。
哪怕不能对社会和国家有所贡献。起码让我对得起自己对得起父母。

哥哥今天要我答应的两件事。
一是去营业部门锻炼要尽最大的努力做到最好。二是从现在开始好好学摄影。
我只能答应你我会尽力而为。

话说今年吃到最好吃的月饼是哥哥给我买的采蝶轩冰皮月饼。无敌好吃。此乃人生中第一次吃冰皮啊。
虽然还有四种味道没有吃上。但我已经非常满足不留遗憾。
特在此日志中感谢哥哥。要是改天把四种味道让我吃齐了就更无敌了。

三十号回家来里。然后过了几天不太开心的国庆。
被不想回答的问题轮番轰炸。不断在后悔后悔为什么要回来。
在公司加班也许都比回来开心得多。

今天中秋。
原本也就是为了回来家人团圆。可是回来让妈妈不开心又何必呢。
我没有变。因为我本来就如此。
觉得我变了。那是因为在外时间长了。习惯了让自己随性。

算了。开不开心都过完了。明天又该回去。
好好生活。努力工作。

近日受了比较大的刺激。
是在不经意间和爸妈说起之前想去品牌管理部的事情。他们居然都很支持。
如果早知道他们这么支持。应该说如果当时只要有一个人说支持我去。
我也许就勇敢地踏出了那一步。
那次之后反复后悔过多少次。每一次都想尽理由说服自己。
可是这段时间特别强烈感觉到现在的工作做得不开心。那种后悔的感觉就愈强烈。
后悔自己为什么那么不勇敢。
为什么面对不喜欢的事情还可以强迫自己去做，而想做的事情却又不敢去尝试。
以为能坚持下去只要坚持下去就好，不要浪费时间在无谓的理想和梦想上。
可是坚持的强迫自己去做一件不喜欢的事情，又算不算浪费时间呢。

是该重新思考这个问题。重新规划下来的路怎么走。
希望有个力量可以支持我。

这个奇怪的九月份。看得见的世界在打战。
而我依然碌碌无为。并且患上了星期一综合症。暴躁。压抑。厌烦。
我知道这样很不好。心态不好。自制力不好。最不好的是让身边关心我的人担心着。
可这么多年过去了。还是没有改过来。

今晚异常难过。一点都不为即将到来的黄金周感到一丝兴奋。
也许因为今天周一。我病着。
之前还有许多期待。但现在我却希望明天买不到车票。回不了也心安理得。
为什么一想到回家就觉得这么累。如果不是因为刚好遇到中秋节我想也就不回去了。
来珠海读书四年没有在家过过中秋。这次既然有假便是要回的。
一点准备都没有。不喜欢这种不按设定轨道来走的感觉。

其实这个九月于我来说过得很糟糕。只是它过得太快太快，几乎不容我停下来好好思考。
如果要细细地数，我也可以如数家珍说给你听。想起它们我还是会开心的满足的笑。

对十月真的没有什么期待。觉得十月的生活会归于平淡。
仍然不是我想要的生活。

芝士蛋糕。
冰皮月饼。

秋天已来

夏天已去

夏天的故事

没有结束

也不会有结局

它延续着

一个秋天的故事